This is 2022

2013年悄然走過。 問我2013要怎樣形容，於我而言，是先若後甜的一年。認識我的朋友也許知道，年頭的時候，我們那個便宜的單位給包租公趕走，那天是情人節，頓感到找個居所的傍徨與無奈，心情不好，也非常感觸這個社會的扭曲，杜甫那句安得廣廈千萬間，很受感動。 到花了一個月找到貴了很多的地方，想到安頓下來，又到我的小車被大貨車撞，車尾給撞毀了，花了幾星期，最後換了一部大一點的車，那時幸身體沒有事，要萬分感恩了。 接下五月家裏發生另一件不幸的事，我想到，神沒有應許我們天色常藍，人生也不一定花香常漫，在悲哀的時候，我們要學會，神賜給我們的，總是出人意外的平安，祂給我們的試煉，不會超過我們所能承受的。 七月懷著興奮的心情和家人一行八人遠赴北歐丹麥旅行和探訪朋友，誰知抵達的第二天，我整個手提包給人偷了－是整個；在酒店準備早餐後出發的一刻，就在幾分鐘給人偷了！完全沮喪和不開心，失去電話，謢照和很多隨身物品，我現在想起來也猶有餘悸。我那刻心裏禱告，求神讓我不要埋怨，求神不要讓我這個旅程就這樣終止回港，也求祂教導我依靠，因為我知道上帝總是信實和聽禱告的。 那一天，我一生也不會忘記。 家人先行出發，留下我們倆在哥本哈根奔波－真的是奔波，到五時半即將帶著無奈的心情離開這個城市，我竟然收到一個電話，是一位老太太把我的護照，在跟離酒店半小時的地方，拾回並且透過我手提包遺下的一張行程表，裡面有我們丹麥朋友的電話，我沒法相信，老太太說那個手提包所有東西都沒有了－只有我的護照和那張行程表，她知道 this is a stolen case，因此透過行程表的丹麥電話找到我們。她還竟然在大街新港等半小時讓我認領－這個地方的人為什麼如此友善?不能用言語表達的感激。道謝後，我做了偵探，沿大街找到一個垃圾桶，還在垃圾桶拾回另一本護照和其它有紀念價值的東西。整個過程於我難以置信，我手裏還拿著剛從中國駐丹麥領事館的臨時護照，而那個護照，其實是不容我繼續行程到另一個國家的。 回港後，我花了大概三個月才那回大部份的保險賠償，手提電話是沒有希望了，因為旅遊保險是不包的。但總算感恩那條三千幾元的車匙輾轉可以賠到，其它小東西也賠到，不然真的損失慘重。 我絶對沒有想過，我在丹麥Marriott被偷了HTC電話，12月20日在香港Marriott的公司Christmas party我抽了大奬－

我有時也感觸，似乎今天反對同性戀會被人歧視和標籤，彷彿反對就是古老，封建，和保守，有時，更感觸的是，連自認是基督徒的人也 "buy"同性戀。 世界的人往往在一個吊詭的命題裏罵基督徒古板－因為反對同性相戀。那我我們的信仰可以被尊重嗎？這個高舉人權的社會，基督徒按自己的信仰反對這同性戀，有甚麼問題呢？聖經的對象，是向屬神的人啟示上帝的話。聖經對同性戀的立場，斬釘截鐵，毫不含糊，那作為基督徒，buy 這個立場，又有什麼問題呢？ 不只是同性戀，聖經對姦淫，對偷竊，對說謊，立場也清晰一致，因為＂你們要聖潔＂，這是上帝對屬於他的子民的吩咐。如果你生命裏沒有神，遑論要你敬畏神和遵行神的旨意。 如果你要反對我反對同性戀，你要先成為和我一樣－信同一個上帝，同一個福音，讀同一本聖經。在這個前提後，再作神學的討論... 這是我最近在同志平權運動的一些感觸...

其實我是極之討厭捲入所謂的"婆媳問題"的人，我仍然希望抱持＂你有你的生活，我有我的生活態度＂來平安渡過餘生。但，life is difficult，這個比哲學問題更難解決的問題，在我還未領會到生活為何之前，已經在我平淡的生活裏湧起洶湧波浪－而不是漣漪... 事情要從三數個月說，我的father in law過世，我的mother-in-law便要裝修舊宅，這個我想也是常理，因為那間舊居也真的很殘舊。然而，有一個很可怕的方案是要進駐我的示範單位，這個我極之不願接受。 我每天生活的小小安慰，是工作後回到家裏享受這個小空間的自由與寧靜－很遺憾的是，我的朱先生也沒有多一點理解我的性格和個性，竟然意圖和企圖游說我接受 mother-in-law進駐這個小小的天地，理由竟然是別人的comment和別人的意見...在一個晚餐的對話裏，我說了很坦白－雖然也不合宜的話－但這個是我－你的媽不是我的媽，這裏我沒有對monther-in-law一點惡意，我只是想起，也憶起，母親離開我們已經十年，這些年裏對她的missing沒有減小，甚至在不經意的比較下，我更想到能幹的母親，還沒有報答孝敬自己的母親的機會，卻要我去照顧一個陌生人是很難的。 我的妥協是，朱先生陪他的媽住入臨時居所一個月，我繼續我的寧靜，當然，也許在三姑六婆裏，我已是千古眾人，但, i don't care...

自從六月起第一個星期，一個在office 裏最無殺傷力的茶水阿姐，把我足足糾纏了幾個星期，害得我跟直屬上司＂坦白交峰"，事件有點峰迴路轉，但又有一點預料之內，終於在一個星期六早上，解僱了這位茶水阿姐。 諷刺的是，這個整天遊走於office 大小角落的阿姐，被消失了一個星期，我和我的同事也想不到她存在和不存在的分別－我越發為我做的決定感到正確。在這件事上，我得出的小結論是，管理前線員工的 略過警告 麻煩在於，他們可以不顧顏面地為無聊鎖碎的事發爛－就好像那個茶水阿姐可以為了遲放工１５分鐘而在大庭廣眾下嚎啕大哭－我完全無力對付這類人，我到現在仍然為她的發瘋感到為難... 所以，當那個早上把這個事解決後，心裏竟然有一種豁然。

昨天下午，小外甥致電給我，他說有一個壞消息，就是他的小倉鼠＂皮禮士＂的右眼盲了，他不知為什麼會這樣，只是說這一兩天發現皮禮士的眼不動，所以認為牠盲了－我那刻未能想像，因為倉鼠的眼是黑色的，沒有眼皮，只有黑色眼珠，怎樣知道牠盲了？在電話中，我也只是敷衍地跟他說為皮禮士祈禱。 上一次他們家的小倉鼠死了，兩個小兄弟也致電報哀，不過，在電話中也同時跟我說倉鼠遺體已經迅速被掉進垃圾桶，並且，計劃當天買另一隻倉鼠－我不得不驚訝他們的決定，仿佛倉鼠是他們一隻會動的玩具... 我沒有記錯，差不多爭取了大半年，＂皮禮士＂成為了新的倉鼠成員。 皮禮士，在黃埔我二姊姊的家人出生，品種雖然是倉鼠，但體形卻比一般大，毛色是深色的黄金色，沒有我以前家那隻的毛色那麼美。 皮禮士在外甥爭取了好幾個月後，由黃埔出生地搬到了馬鞍山，過著無奈的生活－無奈，因為牠不曾有選擇的權利，就成為了一位小孩的 寵物，往後我知道我的外甥把牠訓練成馬戲團的倉鼠，由家裏的上格床跳下，中途把牠接著－如果成功的話－反覆訓練。剛過去的農曆新年，妹妹把她的狗狗帶到外甥家拜年，為了看小狗對倉鼠的反應，小外甥把皮禮士放進圓形的透明膠波裏，小狗當然好奇地在玩弄，皮禮士全身疆直三分鐘，金毛全豎起，很可怕，顯然是被狗狗嚇呆，不過我的外甥只是說-沒關係，不用怕。 我第一次到動物診所是昨天和他到大圍的那間＂珍禽異獸＂，收費基本是＄２９０（旺角金魚街裏倉鼠價是＄６０－＄１００），我出於對小朋友的同情，又碰巧可以早一點放工，冒雨造訪診所。這是一次特別的經歷，我第一次見獸醫，第一次認識到寵物有價，原來獸醫看動物比人更有心機和費時費神，難怪收費不菲。醫生的結論是皮禮士嚴重脫水，一是打針讓牠安樂死，一是留在動物醫院嘗試接受治療，但決定要成年人做。就好像決定一個人生死一樣，獸醫和姑娘會離開一會讓我們決定，誰知小外甥就在獸醫離開的一刻像決堤一樣嚎啕大哭，還致電他的小兄弟滙報，一邊哭一邊說，一邊說很貴，一邊說皮禮士要安樂死，我聽著他們的對話，明白小孩的天真和單純，就是在一隻我們認為＂低價值的寵物＂身上，要小外甥做決定牠生死是很殘忍的，顯然他知道要花上最少數千元嘗試救活皮禮士＂不化算＂，但他亦極不樂意為皮禮士＂送死＂，不要說小孩，就是我也不一定能做出決定。 最後我教導他一個折衷的方法，就是獸醫為皮禮士打針止痛，給一點葯，再由姑娘教他如

我時常想，別人在我身上的傷害－當然是心靈上或情感上的傷害，如果仍偶然想起，即使許多年後，想起，仍會對那個人/朋友/同事有點兒不知怎的負面感覺，這樣會不會太過"小器"？會不會違返了聖經所說的不可含怒到日落？我曾經也頗認真地在我的私禱裏向神很認真問這個問題，可是，祂沒有派一個天使來解答。 人成長要面對很多不愉快，這個我是知道的。十三年前母親遽然離世，對我和整個家庭和整個家族，以致母親的朋友們帶來無限傷感。我們兄弟姊妹多，前來母親喪禮的親朋非常多，加上我們幾姊妹的教會的朋友也來，包括我那時那間教會眾多朋友也前來，我那刻其實很感動，因為大家不算很熟，卻也前來；公司的同事有子女要照顧，但下班也前來，我那時雖然很不開心，但仍被這份小小情誼感動；妹妹的同學或朋友也來了弔唁；我那個時候的幾位好友，沒有來，我的記憶是，其實根本沒有印象他們問過喪禮的事宜，何況會出席呢？ 七年後，我爸也歸回塵土，那時我常跟朋友笑說，媽死了後家道中落，很多跟媽有密切關係的鄰居友人也沒有來往了，況且我爸極不善於交際，媽走了以後的農曆年，就好像家道中落似的，門庭冷落，所以，我那時也很無情地預算爸如果走，喪禮應該冷清很多。但，多得兒女眾多關係，加上我們也各自返幾所教會，又加上我們出來工作的年日多了，公司的同事，有些熟的也會來，所以那個辨喪事的堂雖然沒有媽那個的大，還是full house 要坐到外面。我那時的幾位好友來了，很快走了，因為其中有些討厭我們用基督教儀式，我想是為了避牧師"講耶穌"那刻，很快走了，不帶走一片香... 很多年前我第一次看到聖經一句金句＂與喜樂的人同喜，與哀哭的人同哭＂很感動我，往後我也盡我可能與人同喜，婚禮也好，滿月也好；也同哭，探病也好，出席喪禮也好。我明白到生命裏每一個與你相遇的，無論是家人同事或者朋友，包括教會的朋友，也是我人生的一部份。 十年前左右，畢業不久，一位中學同學致電邀請出席他的婚禮。其實中學時我出名自閉，和他當然不熟，不過大家讀同一所大學，見面碰面多了，不過仍然不熟，那時我沒有去，很大原因時那時我的病讓我精神萎靡，抑鬱讓我連出席別人的婚禮也怕煩，我記得他們婚禮的下午，我沉睡在床上，繼續抑鬱。幾個月後，收到朋友的通知，他的太太因病突然離世...那一次，我出席了他太太的喪禮。往後，幾乎每一次被人邀請婚禮，即使十年沒有見

我發現，當我有點抑鬱的時候，獨處是很重要的。並且這種獨處是到一個你熟悉但又不容易碰到人的地方。 熟悉的地方，是因為我抑鬱的時候，很容易沒有了理性和分析力，如果還要駕車到一個陌生的地方，那會迫使我用理智分去找方向和小心駕駛，這會影響抑鬱的味度，所以，要到熟悉的地方，那可以放下理智。至於一個容易碰到人的地方－特別是不太熟又認識的人就最不好。人抑鬱的時候，容貌不太好看不在話下，要強顏歡笑就更不好，所以，對我來說，解決抑鬱的地方最好是大和不多人。     這城很擠迫，你很難想像旺角和尖沙咀是我形容可以獨處的地方，這些地方只會加劇抑鬱的感覺。要到郊區嗎，現在的西貢，特別是假日，和街市差不多。碰著禮拜日抑鬱，到西貢只會增加抑鬱的感覺。   我畢業後，不常回到校園，再過幾年，每當遇到不快和抑鬱的時候，不知為什麼自然想到校園。可以回到這個寧靜的地方，隨便逛逛，隨便走走，走到只有草，樹，花，山，海的地方，就好像有種自然的力量，叫心裏有聊無聊的重擔都放下，這種治療抑鬱的方法，於我行之有效。

許多事情發生，不一定要慢慢的出現，喜的悲的，壞的好的，已知的未知的，可以在十數天裏發生。 打從一月下旬起，由於農曆新年漸近，我和幾位舊同事一年一度的逛年宵買年花，開始了新年的序幕。 大概四五年以前，我還很清楚記得和一位同事在午飯後，回公司的途中閒聊過年活動，即興那天夜晚一起到維園逛年宵，那一年，是我開始在年宵買花過年的習慣一年－無它，因為這位同事會插花也會講價，買年花的樂趣也由此起。再過一年，招來多兩位同事一起逛，就這樣，我們不經不覺已舉辨了這個年度活動四五次，感謝主，縱然花價年年變，人面卻依舊的美... 今年是我嫁了以後第一次派利是，感覺很新鮮。另一個不同的是多年一家人一起拜年。由於我哥2012年突然間娶了老婆，突然間在八月生了一個愛哭的兒子，突然間在今年的所有拜訪親友活動中100%參與，感覺很熱鬧。我說突然，因為真的５８０度的改變，我已無法記起多少年以前和哥一起出度這些拜年活動－即便雙親還在的時候他也沒有出現，有了家庭以後，這個改變太＂突然＂。 年初五還是年初六，是西方情人節，跟往常一樣，新年後的辨公室很安靜，因為老闆們也放假，我慣常地在早餐的時候看一看新聞，國家大事國際小事港聞內聞也略略一看，其中，我看到新春佳節和情人節的初六，一位女子在將軍澳燒炭自殺命危。過後一天，舊同事在whatsapp告知，那位女子原來是我的舊同事，許多對於這位相識的同事的零碎片段依稀浮現出來，那個晚上我是在家族年度聚會的歡樂聲中得悉，背景是熱鬧和嘈吵，無盡唏噓，古時的人每逢徍節倍思親，現代人卻是每到徍節倍抑鬱。 對我來說，開工每天也是大吉的，但總不能否認工作也遇到不稱心的事。初五回到工作岗位仍有強烈的假期感覺，收到了兩封resign letter，接下來的幾天收多兩封，還有，一件嚴肅的員工紀律事件，好的不發生，壞的卻臨到我身上，因為那個staff是我team的。足足發了一整個星期有多去調查去take action，心力交瘁，事件的性質涉及員工不誠實，最後，在我cousult HR的事上，我發覺人事部果然貫徹事不關己的精神去辨，甚至有一刻我會懷疑自己是否做的不對，但，無論如何，發生的事也發生了，我的結論是，千萬要小心聘請有誠信的員工－可惜連我們的特首也沒有誠信...　 其實在處理那個麻煩的員工的同一個星期，也就是二月中旬的事，我們突然收致現有單位業主通知不獲續

今天一早計劃了準時六時下班，七點半在尖沙咀浸信會聽期待的彼得前書查經，有幸七點左右到了尖沙咀，及時在餘下半小時找一間便宜一點的餐廳吃晚飯。本來心情頗徍的。 尖沙咀是晚飯聚腳的旺地，很多時約朋友相聚到尖沙咀，平均消費約二百元至三百元。可是，我今天只想來一個quick and cheap dinner，找平一點的餐廳，我也沒有心情找一間有情調的餐廳慢用我的晚餐。教會接近厚福街，自然地在那裏找到一間相對便宜一點又近教會的上海麵，我原來的打算是找位先點一下菜，等朱生來，省時一點，吃快一點，早點到教會。 店舖很小，座位很迫，店裏油煙味也重，並且，當待應阿太見到我一個卻霸了兩個位子，顯得很不滿，不斷說要齊人才入進來座，那個時候我被安排到一張六人的圓枱，人也進了來坐下，我想，店外有若干人在等，不太多，五六個，如果那刻走了會很＂瘀＂，況且我也真的想一邊吃一邊等－儘管那裏擠迫的位子已令我不繼被待應們撞到自己的手和背，我只能忍－因為朱生還未到。 那十多分鐘的等待－或者對待應阿來說我是霸佔了二人位－我想起施政報告，是施政報告！空泛與否也沒所謂，我看不到未來五年的希望，作位不高不低收入的一群，那種失望，我完全感覺到走向貧窮的可能，既沒有置業的可能，也沒有申請公屋居屋的資格..十數分鐘過去，我領悟到貧無立錐之地，不一定是沒有居所的人，有時，無立錐之地，可能就是指那一份生活的從容也沒有的竟況。

年紀漸長，人原來會追求簡單和平淡。沒有興致擠迫到海傍倒數這玩意，有的，只是好好吃一頓和早一點睡，我想很多人也會和我一樣。 ２０１２年１２月３１日，那個晚上，享受了一頓豐富的晚餐，而這晚的天空，月明星稀，萬里無雲。也因此，我那個自從在暑假愛上了星空的外甥，早在中午已致電給我＂匯報＂天氣狀況.. '今日個天好靚呀，無雲呀＂潛台詞當然是想我駕車載他到馬鞍山公園觀星。 其實我一直沒有放棄或者厭倦觀星這個habbit，從小學五年級起，去了一次太空館，也因為一位老師的略介，愛上了星空，後來＂人仔細細＂和阿區（我的一位小學同學）竟然也學人參加了坐井會，也去了許多次觀星營。那時香港的天空，特別是西貢的夜空，還未有那麼嚴重的光污染，繁星遍天和許許流星不難看見，而我們的家長又很＂放肆＂地讓我們倆個未成年的小鬼獨自參加這些兩日一夜的觀星營。現在的荔枝莊，我後來才知人們說那裏很＂猛鬼＂可我想如果是鬼，見到那個壯麗的星空，也不得不傳揚上帝奇妙的創造和穹蒼的偉大。 往後十多年，我已極少在港觀星，深圳繁華的光和香港市郊進一步發展，光照了這個城市，卻令我們失去了星空。直到今年七月，我和家人到馬鞍山公園BBQ，那次我們其實很趕，因為在傍晚五點才開始燒烤，而原來山上這個燒烤場沒有照明，匆匆地趕在日落以前把食物燒好，收拾一下，已是晚上七時了，誰知走的時候，天空萬里無雲，天朗氣清，抬頭一看，北斗七星已高掛在天，漆黑的天空光照了明亮的星群，那一刻無比感動，也勾起了我對星空的懷緬。 七月以後，因為小外甥的以求，我們再到馬鞍山公園看星，失望而回－其實每次駕車到山上要十分小心，畢竟全程沒有光，在單程行車的路上份外小心，如果無星而還，失落是小不免。整個秋季天空不見星光，到了１２月中旬，多了幾次是宜觀星的日子，包括１２月３１日。 這個年度最後一個晚上，月明星稀，不是最好的觀星日子，卻也美麗而不用言諭。沒有人群的擠擁，也沒有璀璨的燈光，沒有歡樂的人群聲音；有的是我那兩個小外甥的童聲－其實也很吵耳；有的是大自然寧靜的和諧和悅目可觀的星空與明月，原來沒有打算有的節目，就這樣成了一個美好的晚上。